Política Pop

Por Juan Manuel Benítez, destino Denver

He estado a punto de no escribir este post. ¿Para qué? Pero el pie apestoso rozando mi codo del tipo de atrás me ha empujado no sólo a darme de bruces con el asiento reclinado del de delante, sino también a darle a las teclas de la blackberry en pleno vuelo (una blackberry que nunca recibió ni mensaje de texto ni correo electrónico de Barack nombrando a Joe su compañero de fórmula. Tanto esperar para que al final me lo termine contando la CNN).

Si es que debería haber aceptado la oferta de más espacio para piernas que me ofrecía la pantalla de facturación. Creo que eran unos 35 dólares extra. ¿O 35 han sido los que he tenido que pagar por la única maleta? No, espera. Eso han sido sólo 15 (no sé qué pagará el precio del billete, la verdad). Aunque sí que he estado a punto de darle a la tecla de subirme a primera clase. Pero ha sido sólo por error, ¡eh! Traición del subconsciente. Y de United Airlines, que con tanta pregunta te quiere confundir a ver si te saca unos dólares más por cualquier estupidez. Como la cajita de snack: 5 pavos. Y nada de pavo, que yo esperaba un buen sandwich y me he tenido que conformar con unas rodajitas de salami y un queso para untar en dos insípidas galletas. También traía sus clásicas patatas fritas, aceitosas. Y un par de galletitas de chocolate, de esas ricas y finísimas, muy diferentes al supergalletón con trozos de chocolate incrustados que me da el subidón de azúcar necesario para aguantar el vuelo de American Airlines cada vez que viajo a la Costa Oeste.

Mira que yo soy menudo. Me resulta imposible imaginar cómo sufre este país de obesos cada vez que se sube a un avión. A mí que me encanta embarcarme de mañana y empaparme de café y prensa a miles de metros de altura… voy a tener que olvidarme del New York Times y el Wall Street Journal y conformarme con los reducidos tabloides. Porque el simple hecho de abrir el diario me produce tensión en cada músculo de la espalda. Y mi masajista no es barato. Seguro que sus servicios salen también pronto en la pantallita de facturación: masaje tras aterrizaje, 150 dólares; con aceites, 200. En definitiva, que pronto me compro un Kindle; si es que me lo dejan encender en pleno vuelo.

Atrás quedaron los días en los que el tamaño del asiento era aceptable, las comidas y los snacks gratis -¡hasta el vino!-, cuarenta kilos de equipaje una cosa de lo más normal y las azafatas, siempre guapas y simpáticas. 

Una con cara de perro está pasando veloz por el pasillo ofreciendo vasos de café. Termino corriendo para no perder mi dosis: aguachirri, sí; pero gratis.

Por el momento.

Por José Manuel Simián

Quiero creer que todos mis colegas periodistas van a ir a ver Gonzo: The Life and Work of Dr. Hunter S. Thompson. El creador de una escuela de periodismo extremo de la que parece haber sido el único miembro (lo siento, Matt Taibbi) fue muchas cosas: un gran periodista, un pésimo periodista, un valiente, un loco, un tipo noble y un auténtico hijo de puta. Con todo, por estos tiempos nos haría bien cualquier tipo que tuviera la mitad de su energía incombustible.

El mejor momento del documental llega en el que también puede haber sido el punto más alto de Thompsonç: su cobertura de la campaña presidencial de 1972 para Rolling Stone. Declarado su fanatismo por George McGovern (el candidato de los jóvenes, que quería terminar la guerra… ¿a qué suena eso?), Thompson se dedicó a atacar a los rivales por la nominación demócrata. En un artículo, señaló que circulaba el rumor de que Edmund Muskie, favorito desde un comienzo, era adicto a la ibogaína, una desconocida droga brasileña.

Después de que la historia psicoptrópica hubo cobrado fuerza gracias a algunos extraños episodios de conducta de Muskie, dañando su imagen, un presentador de televisión le preguntó a Thompson que cómo se le ocurría haber inventado algo así.

"No lo inventé", respondió Thompson. "Reporté que existía un rumor. El rumor lo comencé yo. Soy un periodista muy riguroso".

Entonces, igual que hoy, la gente no sabía leer.

P.S.: ¿Saben cuál fue una de las principales razones de la derrota de McGovern frente a Nixon? Haber errado al elegir su candidato a vice-presidente. Ay.

P.S.2: ¿Saben qué canción de Bob Dylan dice en la película Jimmy Carter que le cambió su visión de Estados Unidos? Maggie´s Farm. Y si han leído este blog, sabrán quién más se ha referido a esa canción en este año electoral. Oh, Carter mi Carter.

Por José Manuel Simián

Ocurre semana por medio: aparece alguien intentando hacer dinero o perfumarse de valiente defendiendo el spanglish. No siempre es Ilan Stavans, claro, quien dedica sus horas académicas a empresas tan interesantes como traducir El Quijote a su lengua mestiza favorita. A veces son también humoristas como Bill Santiago quienes con toda seriedad se lanzan – como si hiciera falta – a defender la libertad de hablar como uno quiera en la calle, o bien a anunciar a los cuatro vientos que la cruza de idiomas ha llegado para quedarse entre nosotros.

Que no se nos malentienda: claro que es interesante ver nacer una cultura híbrida, oír al español y el inglés chocar a medio vuelo para caer convertidos en una bestia extraña; es divertido – aunque suenen las alertas de paternalismo – tomar nota de las soluciones lingüísticas generadas por ingenio, apuro o carencia, como yarda o boila.

Lo que molesta es que los mercaderes del habla callejera – como Santiago, hoy en El Diario – confundan la espontaneidad con la necedad al acusar a quienes admiramos el español por su belleza e intentamos hablarlo correctamente de temerle a sus birlibirloques:

Mientras tanto, los Spanish purists, considerándose guardianes de la ortodoxia, no pierden la mínima oportunidad de denunciar al spanglish como si fuera un especie de Tourette’s syndrome cultural, peligrosamente contagioso y amenazando al castellano with extinction.

El problema no es contagio, extinción o evolución algunos, sino cuando, de tanto party, algunas personas, obligadas a hablar en un castellano neutro y formal – que entendamos todos – se creen que la jerigonza de la cuadra permite expresar ideas más complicadas que "estar busy".

Ahí, en la hora decisiva, se escucha el mismo argumento que emplea Santiago: "Porque because".

(Ver también "The Meaning of Spanglish", Newsweek, 18 de septiembre de 2003).

Cuando te digo china china china del alma
tú me contestas chinito de amol
Cuando te digo chino chino chino del alma
tú me contestas chinita de amol

Chinita tú, chinito yo
Chinito tú, chinita yo
Y nuestlo amol así selá, siemple siemple igual
- Miliki

Por Juan Manuel Benítez

Fue ver la foto y ponerme a cantar la canción. Una de tantas que le pusieron melodía a mi infancia española, que formaron el imaginario cultural de toda una generación, y que hoy chirrían en los oídos de esta nueva aldea global en la que vivimos.

Gaby, Fofó, Miliki, Fofito y Milikito fueron genios de la televisión en una España en la que los chinos hablaban con la "ele", papá conducía un auto nuevo y las niñas no podían jugar porque tenían que planchar, limpiar, lavar, coser, barrer, guisar y rezar (años más tarde, Los días de la semana fue adaptada a los nuevos tiempos). Tampoco olvidemos que cada mañana desayunábamos con un gran tazón de Cola Cao (lleno de energía y sabor), gracias al cacao cultivado por aquel negrito.

Si como tantos españoles hubiera visto la fotografía del equipo olímpico de baloncesto en las páginas del Marca quizá habría esbozado una sonrisa; pero da la casualidad que me la he encontrado esta mañana en la página tres del New York Post bajo el titular Olympic Eye Sore (olímpico dolor de ojo). Y la reacción es muy distinta.

Tuve que llegar a Estados Unidos para darme cuenta de que mi país es racista. Aunque lo neguemos, aunque no lo veamos. Hemos heredado conceptos de una España homogénea y aislada, y seguimos pensando que los judíos son tacaños y poco fiables, los negros huelen fuerte y los chinos (o sea, chinos, japoneses y coreanos) son todos iguales y peligrosos. Y no hace falta que escriba aquí el nombre que utlizamos para los sudamericanos (lo pongo en cursiva, porque nuestra definición de sudamericano va desde el Río Bravo a la Tierra de Fuego).

Olvidado en el fondo de nuestra psique ya flota gracias a la inmigración de los últimos años; y por mucho que nos tapemos los ojos, está en la superficie, como el racismo que siempre vimos de Estados Unidos.

Por José Manuel Simián

Tuve que mirarla varias veces: la página editorial de El Diario tenía, efectivamente, tres artículos no sólo correctamente escritos, sino inmensamente atractivos.

En primer lugar, estaba la columna en que Frank Gamboa, un ex capitán de la Marina que compartió la habitación con John McCain en el segundo año de la Academia Naval. El breve texto de "McCain, un guía moral" entregaba argumentos mucho más convincentes para votar por el republicano que sus tontos avisos de desprestigio a Obama. La columna de Gamboa se sumaba, además, a otras similares publicadas en El Diario por la campaña de McCain, reafirmando que, a pesar de las cifras, hasta ahora su estrategia comunicacional hacia los hispanos es más articulada que la del rival.

Luego, en su rincón habitual, aparecía el adalid del Spanglish, Ilan Stavans, quien, por una vez, nos entregaba una columna para disfrutar. A propósito de un misterioso amigo de su infancia en México, el catedrático concluía formulando una de las preguntas verdaderas: esas que no tienen respuesta.

Pero lo mejor de todo – con distancia, el texto más agudo que he leído nunca en El Diario – era lo de Dolores Prida: "Barbarella TV". Partiendo del pequeño escándalo que afecta por estos días a Univisión tras la demanda presentada por Miriam Ayala alegando discrimnación por edad, belleza y color de la piel, Prida se preguntaba si el canon de presentadoras de noticias ex reinas de belleza no obedece a una conspiración mayor:

[Si en la televisión no pasa algo parecido a lo que sucedió en el mercado de las aeromozas] no duden que cuando el Presidente McCain apruebe la exploración de petróleo en el centro de Manhattan, nadie proteste porque la noticia nos la dará una réplica de Barbarella, apuntando a un mapa del laguito del Parque Central con el pezón de su seno derecho.

Señora Prida: ¿Cómo hacemos para que escriba más seguido en esas páginas?